乱的共享空间

后来的某一天，你对我说：“Sophy，我想放弃了，在我们陷得太深之前，或者说，在我陷得太深之前……”

我说：“不，你不可以这样做，因为属于我们的爱情，我们要一起去努力。”

你说：“我们的一生，最炙热的感情还能够消耗多少次呢？！”

我说：“我不知道我的一生会有多少次炙热的感情去燃烧，但是我知道，如果这段感情是值得燃烧的，那么我就会让它尽情的绽放。”

可是，你说：“我还是要选择祝福。尽管这场烟火一定会很美，但应该在更加灿烂的星空衬托下，才能永恒。
                  于是，我想放弃，
                  我想祝福，
      

                  祝福你找到下一个点燃焰火的人。
                  希望那个人，是可以陪在你身边的人，
                  一个真正有能力，
                  陪伴你共同享受生活的人。

                  而我，
                  会静静地守候在地球另一边，期待一个流星的经过。
                  带着你的焰火，也带着我的精彩，
                  划过我们共同的星空。

                  我不知道这个决定是否是最好的，
                  但是一定不是错误的。
                      

                  我们都应该微笑地去寻找幸福，
                  灿烂阳光照耀下的幸福，
                  而不仅仅是耀眼光芒闪亮的那个瞬间。”

听到这里，我哭了。一直以来我都是如此的舍得，一直以来我都以为自己可以去承受这遥远距离的忧伤美丽。可是你说：“Sophy，你是在对的时间遇到了错的人，而我是在错的时间遇到了对的人。离开我吧！”我说：“不，我要坚持。”你说：“你怎么会这么傻，如果你不离开我，那么我就离开你。”于是你含着眼泪删掉了我的MSN，不接电话，也不回短信。

我不想说我有多么的不舍，也不想说我有多么的伤心。其实我们就像两条平行线，永远也不可能相交。而结局也是注定的。就在你这“无情”又“绝情”的推动下，我鼓起勇气接受了这个离别的事实。对不起，我不能去实现我们的约定了；对不起，我真的不想让你在分开时流泪；对不起，我真的不该让你去做最后的抉择。“放弃”这个词本应该是由我提出来的，这样你就会好受些。

谢谢你，谢谢你逼我离开你，谢谢你如此理智的决定。是的，它对于我来说，残酷了一点，绝情了一点。但是真的谢谢你。人生中偶遇到你这样一个朋友，真的很好。感谢上帝的安排。这段美好的回忆我会一直珍藏。因为它是值得的。也因为我曾经如此的舍得。

我会带着你的祝福，也会带着我的盼望，迎着阳光，我会微笑。在那个对的时间遇到对的人，而你，我要轻轻地放在心里，很隐蔽，很隐蔽，独自消失在我一个人的温柔里…… 把眼泪藏在心底，很伤感，很伤感，独自流落在我的一片笑声里……

放你在心底…… 因为，我们都不能承受这遥远距离的忧伤美丽。

（文章是写给他的，后来的故事，全都消失了。消失一直都不是我想要的结果，可是现在的我们连坚持都做不到。那段时光是值得回忆的，而他，我是会藏心底的。我想对他说：“如果有一天我很幸福，那么我一定要感谢你今天的“无情”和“绝情”，也要感谢你的“忍心”和“狠心”，更要感谢你的成全，成全了我的碧海蓝天。”）

曾经拥有你给我的爱那么深
以为你会宠爱我一生

是我太贪心是我太天真
始终不见你犹豫的眼神

曾经想过深爱一个人怎么够
还要刹那和天长地久

是我太贪心是我太天真
始终不信你的爱变冷

该是最后一次让你心疼
分不清这是梦还是真

不能肯定对你没有恨
我会如何继续你别问

一生把你放在心里头
尽管未必能够长相厮守

只要偶尔深夜想起有你
会有一丝微微的酒意

一生把你放在梦里头
尽管从此就要和你从此分手

让我能够感觉一些暖意
让我以为还在你怀里

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗

如果我敢追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

或许吧 或许我永远都不会遇见他
或许吧 或许我太天真了吧

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定

属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记

属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
我们还要努力

推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊我爱你 你知不知道

那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱 一直好
就这样永远不分开

我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱可以永远

我们都是好孩子
最最善良的孩子
灿烂的孤单的变遥远的

我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起为幸福落泪

爸爸，你知道吗？我真的好想你，好想妈妈。我不知道现在的你还好吗？也不知道以后还会面临什么样的困境？但是在这个无法联系上你的时间里，我真的好想你。我以为在听到那个消息以后的一段时间里，可以逐渐的让自己的情绪稳定下来。我试了很多次，但是真的好难。每天清晨，带着那灿烂的微笑去迎接阳光。对着神说：“感谢主，让我能生活在这样美丽的国度。”可是在那黑暗的夜里，在那空旷的公车上，在那弯曲的小巷，我还是忍不住让眼泪流下。第一次我可以哭到全身抽筋的摊在地毯上。你知道嘛？女儿真的好担心你，好心痛你。

记得小时候，爸爸每隔一段时间都会拿卷尺量我的身高，如果量出来的比之前高了一点点，他都会咯咯的笑，笑得好开心。直到我长到一米七以后，他才停止了这个保留了很多年的习惯。后来就是在他的逼迫下练书法，从五岁到十二岁，他都会坐在我身边看我写每一个字，有时我不认真写，父亲就会fight me。那时真的很不明白：为什么别的小孩都在玩的时候，我却要坐在家里练这个完全在生活中用不到的东西。后来才慢慢意识到：幸好我有七年的书法功底，可以在国外为中国文化的传承做一些事。

2001年10月，我一个人拧着箱子一句俄文都不会的奔向了莫斯科。那一年我18岁。在机场的我欢喜跳跃，心想：终于可以离开父母，终于自由了。于是头也不回的带着喜悦走了，只有妈妈还垫着脚尖在人群里张望。随后的国外生活开始变得越来越不容易，从刚到一个地方的兴奋变成了无助。我还记得那时常常跑到莫大21楼的学生宿舍楼上垫着脚尖张望。别人问我在干什么，我说：“再垫得高一点，我就可以看见家了”。可是后来我打消了继续这样张望的念头，因为某天在学校看见了一张世界地图，我拿着20cm的尺子去量，居然不够。那时才知道自己好傻，原来离家已经很远很远了。

随后是八年的独立生活，每次爸爸送我去机场，都会对我说：“爸爸只能送你到这里，余下的路你自己走。”我再也不像第一次出国那样的兴奋和跳跃，但是我依旧头也不回地走过安检，只有在父亲看不清我的时候，转过身来跟他们招招手，因为不想让他们看见我已经哭得泪流满面。最近的一次离别是2008年3月18号，父亲送我去机场，从成都飞往墨尔本转飞北京。因为爸爸要坐下一班的飞机去张家界考察工作，所以他送我到候机厅。那时他就一直抓着我的手，一句话也没说。在后来的通话中，我才知道：那天我登机后，他一个人在候机厅哭了好久好久。而我是从成都一直哭到北京的。

某一年回到中国，父亲因为在办公室开档案柜不小心把头撞伤了，回家后被我发现，那时我好心疼好心疼，偷偷的流眼泪，每天都会去看他的头是不是好了一点。后来每次回到中国，我都会看着父亲的背影含着眼泪傻傻的笑。他常常对我说：“爸爸对不起你，那么小就把你送到国外去吃了那么多苦。”其实我在想：真的很幸运我是你的女儿。因为你，我有比别人有更丰富的人生经历，也有比别人更开阔的视野。是女儿对不起你，从来不曾好好的陪在你们的身边。只知道一律孤行的去实现自己的梦想。

现在在那个噩耗来临以后，我真的需要一种力量撑下去，我真的好想见到你们。你们一定要好好的。我想说：“无论发生任何事情，女儿都会陪在你们的身边。无论我走到哪里，离开你们多久，你们永远是我最爱的人。”Sophy有一个梦：我希望爸爸妈妈能在一个自由民主的国度度过他们的晚年，我要让他们去认识主耶稣。